los desayunos de radio mami

Mi madre es una cachonda, yo me parto de risa con ella, qué lo voy a hacer, si he heredado su humor, sus tonterías y lo payasa que es.
Pero también, no sabría decir si afortunada o desgraciadamente, he heredado su hipermegasentido del cotilleo y/o marujeo.
El caso es que esta mañana me levanto, zombie, y he desayunado con ella. A esas horas tú no ves nada, no te enteras de nada, haces las cosas como una máquina de forma automática y que no te dirijan mucho la palabra... las madres no. A esas horas las madres parece que ya llevan despiertas media vida, han hecho media casa y se han estudiado un test de preguntas y tus posibles respuestas, para poder ganar la partida contra ti, peor que un kasparov vs deep blue, lo que pasa es que aquí tu madre es deep blue.

- A qué horitas llegamos ayer no?
- Sí... estuvimos de cena...
- A las [hora exacta, en formato hh:mm:ss], llegaste a las [hora exacta, again].
- Ahm... sí...
Intentas mover los cereales efusivamente, como si fuera lo más complicado que has hecho en tu vida, tienen que llegar a un punto perfecto entre el crujiente y el blandito de la leche antes de que se pasen. Pero tu madre... a lo suyo...

- De cena? Puesss... con mucho dinero no andamos...
Primera bomba. Bueno, primera granada de mano. Directa y concreta.
- Ya, ya sé que me estoy quedando en la ruina, no hace falta que me lo recuerdes...
Pero la cosa no sigue ahí... todo esto tiende a un punto que ya me lo veía yo venir...

- Y las novias qué tal?
Ahora sí. Bombazo.
- Mamá... que es muy temprano...
- O son novios?
Buassss! Qué?? Esto sí que no me lo esperaba. Hiroshima a lo bestia. Mi madre preguntándome si soy gay!!! A la yugular directamente!
- Qué pasa mamá? Que tengo que ser yo el gay de los cuatro hermanos? Pues me da igual que estén casados o tengan novias, porque va a ser que yo no...
Qué fuerte me parece.

- Pero entonces... cómo va lo de la boda de tu hermano?
Uf, lo que faltaba. Resulta que mi hermano se casa este abril y, claro, se supone que tengo que llevar a alguien, por qué?!. El caso es que les dije que haría una Operación Pareja, para que se quedaran tranquilos. Ya ves tú, no podré ir solo?
- Sí mamá, yo le estoy diciendo a todas mis amigas si quieren ser mi pareja en la boda, pero todas me dicen que no... seré gay o algo... todas me rechazan...
- Anda, no digas tontunas...

Y cuando parece que ya he pasado el entrenamiento de la mañana y voy a huir...
- Oye hijo, y el proyecto? jeje... me vas a decir que te estoy acribillando esta mañana... pero el proyecto cuándo lo acabas? pero no de acabar, digo de finiquitar todo ya, de estar trabajando y tal...
Toma ya. Acribillando dice. Venga, si esta es la de Nagasaki...
- Mamá... eso de trabajar... seguro que para el 2034 algo estaré haciendo... me queda poco, me queda poco.
- Bueno, no te despistes eh?...
- Sí, siempre me has dicho lo mismo, aunque sacara todo sobresalientes...
- Claro es que luego...
- Sí sí...

Después de un deayuno así, uno se pone a trabajar con fuerzas renovadas.
Y más con música así...
Tenéis que ver este vídeo! El baile del rubio no tiene desperdicio! Como le diga a mi madre que yo bailo así...

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